hi~我是盒妈

我的私人（长按复制）

盒妈早上打开电脑，看到新闻的一瞬间，震惊了。

“16岁少年26刀杀师。”

当全世界都在谴责刘鑫和陈世峰的时候，却很少有人知道，几乎就在同一时间，湖南一个有口皆碑的高中老师鲍某，被自己的学生用26刀刺死。据同学称，罗某在杀完了老师之后，跑到老师的女儿（也是自己的同班同学）面前告诉她：“我把你爸给杀了”。

是什么原因，让一个16岁的少年挥起手中的刀，刺向了自己的老师？

鲍某被送往救护车

回顾事件始末：

11月12日，47岁的中学班主任鲍某在办公室被刺26刀，医院的路上，鲍某已经没有生命体征。行凶者是鲍某所带实验班的学生16岁的罗某，罗某平时成绩不错，曾经多次在班上考 名。

案发中学

根据媒体报道，发生在沅江三中的这起案件，系因两人在办公室发生争执。在此之前，罗某曾对鲍某布置的作业产生抗拒。

按照惯例，封闭式管理的沅江三中高三每个月会放2天月假，每周日下午3点50分到6点50分放3小时的周假。

在众人看来，让罗*起意动手的是下午临近放假时的作业。

李某说，当时班主任鲍某让大家观看一部励志电影，并要求同学们写完观后感再放假。

罗某走出教室，和鲍某说他不想写。“他的声音不大，但态度不好，很多同学都能听见。”

李某称，班主任那时明显有些生气地和罗某说：“不想写就转班。”

鲍某说完这句话就回到了隔壁的办公室，之后罗某拿着弹簧刀也走进了这间办公室。

鲍某生前照

11月12日下午4点左右，一名学生来到教室旁边的教师办公室时，看到了倒在血泊中的班主任鲍某。

此时的鲍某倒在距离自己的办公桌约有一米远，双脚在办公室的一个角落，头朝着门的方向。

学生急忙找到学校的老师王某求助，王某在震惊之余，和老师们立刻拨打并向学校领导汇报，同时找人协助救助鲍某、安抚学生。

几乎同一时间，班的教室也乱了起来，右手拿着弹簧刀、校服已被血迹沾染的罗某回到教室，径直走到了同在班的鲍某女儿面前。

“我把你爸给杀了。”罗某说完这句话，拿着刀又跑出了教室。

“同学们当时都很害怕，很震惊。”班学生李某说，当时留在教室的同学吓得不敢出去看，鲍某的女儿紧追着罗某跑了出去。

根据鲍某家属的说法，罗某再次返回了鲍某的办公室，刺了鲍某头部、脸部和背部。

随后，罗某把弹簧刀扔在办公室，跑到走廊里试图 ，最终被多名同学拦下。

“抗拒作业”这一幕在罗某一位同班同学眼中似曾相识。

这名同学回忆，在高三的一次语文课上，

“老师要求他默写，他不想默写，然后老师就回复他‘那只能抄书了’。”

这名同学说，当时看见罗某拿出一把刀在桌子上刻起来了，“一边咬牙一边说‘杀’”。

不少学生对罗某的评价是“有些孤僻，沉默寡言，没有什么朋友”。

李某说，罗某和舍友的交流也不是很多。

当王某再次在派出所见到罗某，问他为什么杀老师时，罗某仰起头，眼睛闪躲，没有回答。

为什么一个十六岁中学生能想到靠动刀来回击老师的批评？

我们不知道一句转班对罗某来说意味着什么。但一想到这样麻木、冷血、残忍的行为出自一个16岁的少年之手，无论因为什么都使人不寒而粟。

学生与老师之间的关系，本应是一种和谐友爱的关系。

在学生心目中，师生关系，就是一种终生都难以忘却的情怀，这样的情怀，永远都会珍藏在自己的心中，这才应当是最常态的师生关系。

而通篇看完这则新闻之后就会发现，罗某与他的老师鲍某之间，似乎早已没有了这样的基础。

在学校这个具体环境里，鲍老师的批评并没有什么过激之处，只是所有老师的一种常态化表达，但这对罗某来说却显得难以承受。

罗某目前已被警方控制，是什么原因让这个16岁的少年将手中弹簧刀扎向自己的老师，还有待进一步的调查取证。

盒妈想给大家看一组数据：

早在年人民网就报道了《年浙江省青少年心理健康状况的调查研究报告》，其中，针对位13岁至18岁中学生的心理健康状况调查中发现，有48.8％的受调查中学生存在心理问题，远高于年浙江省15－19岁青少年心理问题发生率23.9％。

而在年，新华网以《青少年心理健康“预警”莫忽视》为题报道了“青春期叛逆、抑郁症”等困扰着家长们的难题，其中举例：11岁男孩因未做完暑假作业，被母亲批评后 摔伤，这让人们感到青少年的心理健康问题亟待解决。

由此可以看出，学生的心理问题其实已经不容忽视。

从新闻和相关事件也可以看出，大多数学生出现的心理问题都表现为面对来自老师和家长的约束时难以控制自己压抑已久的极端情绪。这种极端情绪绝不是一两天形成的，而是积蓄已久，甚至是从小由于受生长环境，周围事件的影响而逐步累积形成的。

美国哈佛大学心理学教授丹尼尔·戈尔曼曾说：“情绪意指情感及其独特的思想、心理和生理状态，以及一系列行动的倾向。”

换句话说，孩子极端行为的来源其实是他的极端情绪。

很多父母只是看到孩子的行为，觉得孩子大喊大叫或者摔东西，顶撞老师等行为不好，必须要纠正，而没有看到这些行为背后的情绪，往往导致不仅管教的效果不好，还形成了恶性循环，问题长期积累，堆砌就很容易形成罗某这样的极端案例。

情绪不可能被完全消灭，但可以进行有效疏导、有效管理、适度控制。

这也是家长在孩子形成极端情绪，出现心理问题前所要做好的功课，那么，我们该如何从小就教会孩子管理情绪？

盒妈通过查找一些心理学相关资料，再结合自己养育小盒的经验，把对孩子的情绪引导大致总结为以下四步。

但盒妈想说，妞们，养孩子不是做实验，不是按着书上的步骤，或者照搬谁的经验一步步来就行了。在真实的生活里，在特定的情形下，凭借对自己孩子的了解，父母要对各种情况很快做出判断，做出合适的反应，灵活应对。

步：

教会孩子认识情绪

父母要帮助孩子定义情绪，比如说，“你脸红、挥拳头，这是生气了”，我会直接告诉小盒，帮助他慢慢了解自己这种情绪是生气，并教会他用语言表达情绪，或者用合适的行为来表达。

除了在生活中经常和他定义情绪，给情绪贴标签，我还会和他一起看一些介绍情绪的绘本。

小朋友适合直观的学习，看绘本的时候他会认识到，哦，遇到这个情况，是这个情绪，你看这个图上的小朋友是这样的表情啊，后来他情绪好了，不生气了，这中间发生了什么，他是怎么排解掉的……

通过这样的方式，孩子就能够学习和认识情绪。

3岁以上的孩子可以自如使用语言了，我们可以逐步鼓励孩子用语言描述自己的感受。

当孩子感受到某种情绪的时候，他的感受可能是模糊的。当我们帮助他用语言描述的时候，他会明白，原来这个感受是有定义的。

这样他就知道情绪是有边界的，是可以控制、处理的，是生活的一部分。用语言去表述情绪，可以比较快地帮助孩子从不安的状况中恢复平静。

引导他们的思路从消极情绪转移到怎么解决问题这个积极思考的过程，对孩子的成长尤其重要。

第二步：

去理解孩子的情绪

认同跟接纳还是有不一样的地方，认同不仅仅是接纳，还要让孩子感觉到情绪有合理性。如果我们能表现出理解孩子，往往会比较容易平复孩子的情绪，孩子也不会再被同一个问题困扰。

小盒有一次洗完澡，擦身体、换衣服时一反常态，非常不合作，说“我还要洗！我还要洗！”

在我们眼里，你明明已经洗完了却还要洗，这不是无理取闹么！怎么办呢？必须想办法让他安静下来，穿上衣服。

经常有妞跟盒妈说，我跟孩子讲道理，但是他听不进去怎么办？当孩子越来越大的时候，用其他玩具分散他的注意力这招就不灵了怎么办？

这个问题挺普遍的，每个家庭估计都发生过类似的事情。我当时的 个反应是讲道理，苦口婆心地说：“小盒你已经洗得很干净了，不用再洗了。”

但还是不行，他非要洗。怎么办？

我灵机一动：“小盒最喜欢洗澡对不对，喜欢玩水，还有玩小鸭子，是不是啊？”

他一下子就不哭了，狠狠点头，因为我说中了他的心事。

“妈妈不让你洗了，你很不开心是吗？”

小盒说：“是的。”然后我赶紧接上：“我们洗一次就够了，多洗，你的皮肤会很干，不舒服。这样吧，我们明天再洗好不好？明天还可以玩小鸭子。”

我给他描绘了第二天的蓝图，他很配合地让我把他擦干，给他穿好衣服，毫无意见地下楼了。

孩子是用自己的情绪面对这个世界的。

当他一心一意要洗，你跟他讲道理，他是听不进去的；当他得到你的理解心情平静下来，你再讲道理，他才会慢慢听得进去。

所以不要说孩子不讲道理，孩子只是需要成人理解他们的情绪，得到理解后，原先困扰他的问题可能就不会再困扰他了。

第三步：

教会孩子恰当地

表达自己的情绪

我们认同和确认孩子的情绪，能让孩子明白一件事：不管你正体验着正面情绪还是负面情绪，我都能理解，我认同你的感受。

但是，怎么发泄和表达这种情绪呢？

我给小盒定下三个原则：不 他人，不 自己，不损坏财物。

研究认为，情绪表达是后天学习到的，学习适当地调节和疏导情绪更需要一个长期的过程。对幼儿来说，他们需要学习行为的界限，怎么表达情绪是恰当的。

如果不能学会恰当地表达情绪，就不能很好地学会管理情绪，更有可能产生各种行为问题。

无条件接纳不是什么都接纳，而是无条件接纳孩子的感受，有规则地接受孩子的行为。

小朋友往往在生气或者遭受挫折的时候发脾气，推别的小朋友、扔玩具，等等。

如果理解这些情绪的同时容忍这些行为，孩子会认为这样表达情绪、宣泄情绪是对的，他就不能学会控制情绪，而且在类似的情况下会继续使用这些不恰当的方式。

所以父母必须要让孩子明白：

我理解你此刻的感受，可是，你打人、扔玩具是不对的。打人 了别人，扔玩具会破坏东西。

父母可以让孩子想一想，什么样的发泄方式既不 别人，也不 自己，也不破坏东西。可以用语言讲出来，可以画画，可以想象自己的头上在冒烟，小朋友会想出很多有创意的办法来。

第四步：

在解决问题的过程中

疏导孩子的情绪

很多时候只要我们对孩子的情绪表示理解和认同，他们就能平静下来。

但也有些时候，仅仅认同情绪还不够，我们需要启发孩子思考，解决问题。

比如小盒心爱的玩具坏了，哭闹不已。

有些父母会不耐烦，一个玩具有什么了不起的，别哭了，再去买一个。

可是家长也许不理解孩子的心情，他对玩具是有感情的，你买一个新的并不能代替他对旧的那个的感情。

这个时候我的解决方式就是表示理解他：玩具坏了很伤心，来，到妈妈这里哭一会儿，我们想想办法接下来怎么办。

孩子的感受得到父母的认同，就会慢慢平静下来。然后我会对小盒说：

这个玩具的这个功能是坏了，但也许不影响玩呢；

这个功能坏了也没关系，我可以玩其他的功能；

或者，我可以当别的东西来用；

再或者，让爸爸看下，能不能修好。

当他开始思考的时候，他的情绪就已经得到排解了。

作为父母，在面对孩子负面情绪或者过分的行为时，首先要警惕在认识孩子负面情绪上的误区，在观念上要从







































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